| آخرین ارسال ها |
| نوار پیام ها |
|
مدیریت پیام ها |
| امکان افزودن پاسخ به این موضوع وجود ندارد امکان افزودن موضوع در این بخش وجود ندارد |
|
| اطلاعات نویسنده |
ملاك ازدواج
سه شنبه ۱۹ خرداد ۱۳۹۴ ۰۱:۰۲ قبل از ظهر
[13]
|
|||
|
عضو
شماره عضویت :
901
حالت :
ارسال ها :
761
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
283
اعتبار کاربر :
8583
پسند ها :
894
تشکر شده : 676
|
می پسندم 0
|
|||
|
|
|||
| اطلاعات نویسنده |
ملاك ازدواج
سه شنبه ۱۹ خرداد ۱۳۹۴ ۰۱:۰۶ قبل از ظهر
[14]
|
|||
|
عضو
شماره عضویت :
901
حالت :
ارسال ها :
761
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
283
اعتبار کاربر :
8583
پسند ها :
894
تشکر شده : 676
|
 اين مدل مشورت گرفتن را قبول ندارم. گفت‌وگو با «سيد مجتبي حورايي» - در ابتدا از ضرورت انجام مشاوره پيش از ازدواج شروع کنيم. اين موضوع چه‌قدر ضرورت دارد؟ اصل آگاهي قبل از ازدواج خيلي مهم است. اما در قالب مديريت مراحل ازدواج، مثلا چرايي ازدواج خيلي مهم است؛ خيلي‌ها در همين موضوع اول مشکل دارند و متقاعد نشدند که به چه دليلي بايد ازدواج کنند. بعد از اصل چرايي ازدواج نوبت مي‌رسد به دانستن معيارهاي انتخاب همسر، راه‌هايي که بتواند منجر به شناخت از همسر مناسب براي هر فرد شود. ازدواج حتما آگاهي مي‌خواهد اما چيزي که خيلي مهم است ترکيب و مجموع اين آگاهي‌هاست. آگاهي‌هايي که لازم هستند را مي‌توان از طريق کتاب‌ها، کلاس‌هاي گروهي و مشاوره مستقيم به دست آورد. اما مشاور بايد مرحله به مرحله به فرد بياموزد. يعني از همان تبيين اصل چرايي ازدواج تا معيارها و... اما معمولا جوانان بعد از اين‌که به يک نفر علاقه‌مند مي‌شوند مي‌روند پيش مشاور! - به چه دلايلي مراجعه به مشاور در چنين مقطعي را مناسب نمي‌دانيد؟ چرا که در چنين مواقعي افراد به مشاور مراجعه مي‌کنند که تاييدي براي ازدواج خود بگيرند. معمولا مي‌دانند که اين ازدواج احساسي است بنابراين براي اين که دل‌شان قرص شود به مشاور مراجعه مي‌کنند. معمولا هم حاضر نيستند نظر مخالف مشاور را قبول کنند. زماني که قبل از تحقيق دو نفر به هم علاقه‌مند شده‌اند ديگر مشورت‌پذير نيستند؛ ضمن آن‌که ابزار مشاور براي ارائه يک مشورت مناسب تحقيق است. برخي خانواده‌ها بدون آن‌که روند مديريت مراحل قبل از ازدواج را طي کنند خواستگار دختر خود را پيش مشاور مي‌برند؛ يک مشاور در چنين حالتي مي‌تواند با چند سؤال از پسر به شناخت نسبي برسد اما شناخت کافي با تحقيق زياد حاصل مي‌شود. خانواده‌ها بايد بر تحقيق تکيه کنند و از افرادي که احوالات فرد را مي‌شناسند سؤال کنند، مثل دوست، بستگان و... - اگر فرد اين مديريت مراحل قبل از ازدواج را به درستي انجام داد، براي مشاوره گرفتن چه کاري بايد انجام دهد؟ اگر آگاهي‌هاي لازم را با مطالعه و حضور در کلاس‌هاي گروهي کسب کرد و نياز به مشاور داشت بايد تنها به مشاور مراجعه کند. اما الان مد شده متأسفانه دختر و پسر با هم به مشاور مراجعه مي‌کنند. - اگر دختري و پسري به اتفاق هم براي مشاوره به خود شما مراجعه کنند چه برخوردي خواهيد داشت؟ ابتدا از آنها مي‌خواهم که وضعيت خودشان را دقيق برايم بگويند. اگر باهم دوست هستند بايد اول قبل از هر کاري رابطه خود را به‌طور کامل قطع کنند. 2يا3 ماه پس از قطع کامل رابطه درست وقتي که عواطف و احساسات‌شان فروکش کرد يکي از آنها بايد براي مشاوره مراجعه کند. اگر آگاهي‌هاي لازم را از چرايي و چگونگي ازدواج نداشته باشد پيشنهاد مي‌کنم که کتاب‌هاي مفيدي را در اين زمينه مطالعه کند يا در کلاس‌ها شرکت کند تا با اصل ازدواج آشنا شود. بعد به اتفاق هم بررسي مي‌کنيم و مراحل تصميم‌گيري مناسب را به فرد آموزش مي‌دهيم. مثلا معيارهاي انتخاب را به فرد آموزش مي‌دهيم، تا خودش بتواند تصميم بگيرد اما اگر در حين تصميم‌گيري جايي نتوانست الگوها را با مصاديق تطبيق دهد به او کمک مي‌کنيم. - پس در حقيقت تصميم‌گيري را به او مي‌آموزيد به جاي آن‌که برايش تصميم بگيريد. به نظر شما ويژگي‌هاي يک مشاور خوب چه چيزهايي است؟ مشاور خوب چند ويژگي دارد، اولين و مهم‌ترين ويژگي يک مشاور خوب در آموزه‌هاي ديني تقواست. فرد با تقوا چون خدا ترس است مدام مي‌ترسد که يک وقت نظرش زندگي چند نفر را تحت‌الشعاع قرار ندهد. مشاور با تقوا هميشه نگران درستي يا نادرستي صحبتش است. تقوا به اين دليل خوب است که در قرآن آمده خدا به فرد با تقوا فرقان يعني قابليت تشخيص خوب از بد را مي‌دهد، ضمنا فرد با تقوا اگر جواب سؤالي را نداند مي‌گويد بلد نيستم، اما اگر مشاور تقوا نداشته باشد عيب مي‌داند که چنين کاري کند، فرد بي‌تقوا با خود فکر مي‌کند که مراجعه کننده هزينه کرده، وقت گذاشته پس درست نيست که سؤالش را بي‌پاسخ بگذارد. در نهايت فرد با تقوا اگر هيچ کاري هم از عهده‌اش برنيايد حتما دعا مي‌کند. در مرحله بعد به آگاهي و تخصص مي‌رسيم. سومين ويژگي يک مشاور خوب تجربه است. تجربه خيلي مهم است؛ داشتن مدرک در مشاوره کفايت نمي‌کند. در مرحله بعدي به ويژگي‌هايي همچون روحيه خيرخواهي و دلسوزي هم مي‌رسيم. بايد بگويم که مشاور پيدا کردن از همسر پيدا کردن هم سخت‌تر است. - چه طيفي از آدم‌ها مي‌توانند مشاوران خوبي باشند؟ مثلا يک فرد باتجربه در خانواده، مي‌تواند مشاور خوبي براي ازدواج يک جوان باشد؟ همه ويژگي‌ها بايد در فرد جمع باشد، بنده نمي‌گويم يک مشاور خوب حتما بايد مدرک داشته باشد اما بخش زيادي از ويژگي‌هاي مورد نظر را بايد داشته باشد. خانواده‌ها معمولا دلسوز هستند اما شايد آگاه نباشند. براي همين است که برخي پدر و مادرها مشاوران خوبي نيستند چون خيلي مواقع دلسوزي و عاطفه آنها بر آگاهي و عقلانيت غلبه مي‌کند. - شما با سبکي از مشاوره که تصميم نهايي را براي جوان مي‌گيرد موافقيد؟ فرد بايد با کمک مشاور تصميم بگيرد، ما هم هميشه ميگوييم طبق صحبتها و معيارهايي که معرفي شد چه پيشنهادي داريم و تصميم نهايي باخود فرد است. - برخي مشاوران خيلي تأکيد دارند که پس از تحقيق و بررسي در نهايت فرد بايد به دلش مراجعه کند، نظر شما چيست؟ ملاک‌هاي انتخاب براي ازدواج به صورت خلاصه شامل داشتن عقيده صحيح، اخلاق خوب، کفويت و يکسان بودن، سلامتي نسبي و زيبايي نسبي است. مورد آخر يعني اين که طرف مقابل به دل بنشيند. به دل نشستن با عاشق شدن فرق دارد. يعني اگر فرد همه معيارها را داشت آن وقت به دلت رجوع کن و ببين دلت چه مي‌گويد؟ - اگر صحبت نهايي داريد بفرماييد؟ منظور ما از مطالعه، مشاوره و استفاده از عقل، عمل به وظيفه است وگرنه نکته بسيار مهم در ازدواج توکل به خداست. تحقيق و پيش مشاور رفتن نبايد آن‌قدر باعث دلگرمي ما شود که دلگرمي به خدا و توکل را فراموش کنيم. اگر خداي نکرده اين‌چنين شود خدا هم ما را به همان عقل و مشاور وا مي‌گذارد. پس توکل در ازدواج خيلي مهم است و نکته بعدي اين که ازدواج موفق خيلي مهم است اما ادامه زندگي هم مهم است، خيلي‌ها هستند که بعد از ازدواج دچار مشکل مي‌شوند بعد فکر مي‌کنند که انتخاب بدي داشتند در حالي که انتخاب آنها درست بوده اما در ادامه راه دچار مشکل شدند پس ادامه زندگي مشترک هم هنر مي‌خواهد. منبع: جيم مورخ پنج‌شنبه 1389/08/13 شماره انتشار 17691 نويسنده: سيدمصطفي صابري می پسندم 0
|
|||
|
|
|
|||
| اطلاعات نویسنده |
ملاك ازدواج
سه شنبه ۱۹ خرداد ۱۳۹۴ ۰۴:۵۷ قبل از ظهر
[15]
|
|||
|
عضو
شماره عضویت :
901
حالت :
ارسال ها :
761
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
283
اعتبار کاربر :
8583
پسند ها :
894
تشکر شده : 676
|
وقتي ما در دانشگاه بخواهيم برخي از دروس را بخوانيم برخي از واحدها را بايد قبل از آن دروس بخوانيم كه به آنها پيش نياز ميگوييم در ازدواج هم قبل از گزينش همسر بايد پيش نيازهايي را داشته باشيم. در غير اين صورت ازدواج موفق نخواهيم داشت: به نظر همه اين پيش نيازها را با قدري مسامحه بتوانيم در زير چتر بلوغ بگنجانيم: بلوغ جسمي و جنسي بلوغ اجتماعي بلوغ معنوي بلوغ رواني( رفتاري، شناختي، هيجاني( بلوغ اقتصادي //////////////////// بلوغ جسمي - جنسي:يعني فرد قابليت توليد مثل را داشته باشد و از نظر جسمي و جنسي مشكلي كه مانع ازدواج باشد نداشته باشد( به عنوان نمونه فردي كه دگرجنس خواه است و اختلال رواني-جنسي ترنس سكچواليسم دارد قبل از درمان به بلوغ ازدواج نرسيده چون او نمي تواند جنس مخالف را بپذيرد و خود را هم در گروه جنس مخالف مي بيند و با ذهنيت جنس مخالف خود زندگي و تفكر و تخيل مي كند. بلوغ اجتماعي: فردي كه مي خواهد ازدواج كند بايد آداب معاشرت با ديگران را بداند، توانايي ارتباط با ديگران را داشته باشد، اجتماع گريز و ازوا طلب نباشد تا بتواند همسر و اطرافيان او مردم همسايه و همكار را بپذيرد. شيوه هاي حل اختلاف را بداند كينه شتري نداشته باشد و قدرت صبر و تحملش بالا باشد. بلوغ رواني(شناختي- رفتاري و هيجاني): - قبل ازدواج فرد بايد با مطالعه و تحقيق ذهنيتي واقع گرايانه نسبت به همسرگزيني داشته باشد. - خيلي رمانتيك و فانتزي ازدواج را نبيند. گرفتار عشق هاي بي‌ترمز كه قدرت خويشتنداري در آن كم است نباشد. - انگيزه هاي او براي ازدواج نادرست نباشد مانند: فرار از تنهايي، درمان اعتياد و اضطراب، رسيدن به مال، فرزند دارشدن، موفقيت معنوي با همراهي با همسر معنوي، و.... - مديريت كنترل خشم داشته باشد. - مديريت هوس و شهوت دارد: هوس باز نيست تا هر روزي با كسي باشد با ازدواج متعهدانه به همسرش عشق مي ورزد. - مهارت عشق ورزي و رفتارهاي جنسي را دارد تا رضايت زناشويي براي خود و همسرش ايجاد كند. - روان شناسي مرد و زن را خوب بداند. تا مشكلات ناشي از ندانستن زبان جنس مخالف دفع شود. - وابسته نباشد بتواند مستقل باشد و روي پاي خود بايستد. در مشكلات زندگي اسرار خانواده را حفظ كند و اختلافات را با تدبير و مذاكره حل كند و سريع خانواده ها را به ميان نكشد. - تناسب ها را در گزينش همسر رعايت كند. تناسب در باورهاي ديني، ارزش ها، شرايط اقتصادي و اجتماعي، سن(4-5 سال پسر بزرگتر)، هوش و تحصيلات، فرهنگي، سياسي و..(كبوتر با كبوتر باز با باز) بلوغ معنوي - اخلاقي: فردي كه مي خواهد ازدواج كند بايد بداند كه با ازدواج ايمانش حفظ مي شود و خداوند فرموده از تو حركت از من بركت. به وعده رزاق بودن خداوند اطمينان داشته باشد. با بلوغ اخلاقي فرد اهل قناعت است و چشم همچشمي نمي كند. خودش را با ديگران مقايسه نمي كند و از رسومات دست و پاگير همراهي نمي كند تا بتواند در حد قابل قبولي از نظر مالي رشد كند و دغدغه ماليش كمتر باشد. بلوغ اقتصادي: فردي كه مي‌خواهد ازدواج كند به خصوص مرد كه بايد نفقه (مسكن، پوشاك، غذا) دهد، بايد بلوغ اقتصادي داشته باشد اهل كار و كسب باشد، و جوهره مردانگي(كاري بودن) را داشته باشد. اين فرد ممكن است شغل رسمي نداشته باشد ولي چون اهل كار و توكل برخداست حركت مي كند. بيكار نمي ماند پرخواب نيست. بلوغ تدبير منزل: دختر بايد هنرهاي زناني، آراستگي و آشپزي و خانه داري را در حد نصاب بداند تا بتواند زندگي دو نفر را اداره كند و به تدريج مهارتهاي ديگر را كسب كند معرفي كتاب و نرم افزار - خانواده موفق دكتر حورايي، نرم افزاري صافات مشهد مقدس - خانواده موفق- دكتر فرهنگ، نرم افزاري كوثر قم مقدس - انسان در دو جلو، محمد مجد، نشر مكيال - مطلع مهر، (رك:كتاب خانه همين سايت) مطلع عشق، (رك:كتاب خانه همين سايت) رهنمودهايي براي ازدواج، (رك:كتاب خانه همين سايت) همسرگزيني، ابراهيم اميني (رك:كتاب خانه همين سايت) راه حل ها و موانع ازدواج، ابراهيم اميني (رك:كتاب خانه همين سايت) هنر عشق بازي، حسين دهنوي، نرم افزاري كوثر رضايت زناشويي، عباس پسنديده، انتشارات دارالحديث( متن موجود در همين سايت) آشناي محبوب1و2، گروهي از پزشكان، داروخانه هاي بزرگ سراسر كشور نموداري همين سايت 1. نمودار: همسرگزینی موفق 2. نمودار: علل عشق هاي بيمار گونه 3. نمودار: انگیزه های غلط در ازدواج 4. نمودار: خواستگاری و پروژه مهم تحقیق منبع انجمن مشاوره، انجمن گفتگوي ديني، حامي می پسندم 0
|
|||
|
|
|
|||
| اطلاعات نویسنده |
ملاك ازدواج
سه شنبه ۱۹ خرداد ۱۳۹۴ ۰۴:۵۸ قبل از ظهر
[16]
|
|||
|
عضو
شماره عضویت :
901
حالت :
ارسال ها :
761
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
283
اعتبار کاربر :
8583
پسند ها :
894
تشکر شده : 676
|
معیارهای ازدواج
معیارهای ازدواج :
معیارها و ملاک هایی که در انتخاب همسر باید در نظر گرفته شود دو نوع است: v آنهایی که رکن و اساس اند و برای یک زندگی سعادتمندانه حتماً لازماند ( لازم و کافی هستند ) v آنهایی که شرط کمال هستند و برای بهتر و کاملتر شدن زندگی لازم اند وبیشتر به سلیقه افراد و موقعیت آنها بستگی دارند ( لازم هستند ولی کافی نه ) الف ) ارکان اساسی : ایمان واعتقادات : v شما چه کسی هستید ؟ چه چیزهایی به شما هویت ، معنا وغرورمی دهد ؟ v نوع نگرش و میزان اعتقاد به دین و مذهب ؟ ازهردو لحاظ تئوری وعملی ؟ v معنای زندگی از دیدگاه شما ؟ هدف شما در زندگی ؟ برنامه شما برای رسیدن به آن هدف ؟ زندگي را بر چه مبنايي مي خواهيد استوار و اداره كنيد ؟ v هدف شما ازازدواج ؟ انتظار شما از زندگی زناشویی چیست ؟ v پیش نیازهای ازدواج ؟ v استقلال فکری و شخصیتی ؟ v تعصبات و آداب رسوم قومی؟ پایبندی به اخلاق ( داشتن صفات و خلق و خوی پسندیده از نظر عقل و شرع ): v مهربانی و عاطفه v اگر در ازدواج مشكلي پيش بيايد، تا چه مدت مي‌توانيد صبر كرده و مشكل را حل كنيد؟ v در مواقعي كه جر و بحث پيش مي‌آيد ، چه واكنشي نشان مي‌دهيد ؟ آيا عصباني مي‌شويد ؟ در صورت عصبانيت چه رفتاري از خود نشان مي‌دهيد ؟ میزان عصبانیت و چگونگی کنترل آن ؟ v نظر شما در مورد تعهد به زندگي چيست ؟ در صورت خيانت از طرف همسرتان چه واكنشي نشان مي‌دهيد ؟ v وقتي استرس داريد ، ناراحتيد و يا درگيري ذهني شديدي داريد ، بهترين روش كمك به شما چيست ؟ v آيا مسئله‌اي در ذهنتان وجود دارد كه اگر در زندگي مشترك بروز كند به نظرتان غيرقابل ترمیم وجبران باشد ؟ v عدالت و انصاف دررفتار و عمل ؟ v رعایت قوانین و حقوق دیگران ؟ احترام به دیگران ؟ v خواسته ها و انتظارات ، از همسر خود چه انتظاري داريد؟ v میزان رعایت نکات اجتماعی و فرهنگی ؟ پرستیژ و شخصیت رفتاری ، گفتاری ؟ میزان اهمیت به وضعیت و پوشش ظاهری و نوع راه رفتن ، نشستن وغذا خوردن ؟ v میزان انعطاف پذیری واز خود گذشتگی ؟ v روحیه تمکین ؟ میزان توجه و حرف شنوی از پیشنهاد و خواسته‌های طرف مقابل ؟ v میزان منطق و درک قضایا ؟ v حسادت ؟ v خساست ؟ v بد دهنی ؟ v قناعت ؟ عادت خرج كردن پول در شما چگونه است ؟ هر ماه چه ميزان پس‌انداز مي‌كنيد ؟ v تجملات ؟ v وفاداری و سازگاری؟ v جایگاه مرد ؟ جایگاه زن ؟ ( زن سالاری ، مردسالاری ) v وسواس ؟ v دروغگویی ؟ v زودرنجی و قهر ؟ v میزان شرم و حیا ؟ v سلایق وسرگرمیها ؟ v حساسیت های خاص ؟ v دخانیات ؟ v اعتقاد به مشاوره ؟ v نظرات ودیدگاه های سیاسی ؟ خانواده : v شخصیت و فرهنگ خانوادگی و نحوه تفکر و نگرش والدین همسر؟ v میزان وابستگی به خانواده ؟ به دوستان ؟ v هماهنگی اعتقادی با خانواده ؟ v چگونگی برخورد با مشکلات، میزان سازگاری و تصور در مورد طلاق و یا ادامه زندگی و دیدگاه آنها در مورد طرف مقابل ؟ v مدیریت خانه و تقسیم کار ؟ ( نقش ها و مسوولیت ها ) v نوع تصور و چگونگی رفتار در رابطه با خانواده همسر؟ v تمایل داشتن به علاقه مندی‌های یکدیگر و پذیرفتن آنها ؟ میزان توجه به سلامت و رفاه همسر و خانواده ؟ v آيا براي همسر آينده خود محدوديت‌هايي در ذهن داريد ؟ محدودیت‌ها و آزادیهایی که برای یکدیگر قایل می‌شوند ؟ v با چه افرادی رفت و آمد می کنند ؟ دارای چه جایگاهی هستند ؟ ( شهرتاجتماعی ) v چگونگی کنترل بحران در وضعیت‌های دشوار ( که نیاز به بررسی و دقت، بدون اطلاع همسر دارد ) v توافق در موعد فرزند داری ؟ آيا شما مي‌خواهيد بچه‌دار شويد؟ اگر مايليد چرا و چند فرزند؟ v اگر زماني مشخص شد من يا شما قادر به بچه‌دار شدن نيستيم ؟ ( فرزندي از پرورشگاه ) v در مورد تربیت فرزندان چه رفتار و انطباقي مد نظرتان است ؟ v شهر محل سكونت كجا باشد ؟ اگراين شهر تغييركند ؟ v كجا زندگي کنیم ؟ محل سكونت و منزل ما كجا و با چه شرايطي باشد ؟ سکونت با خانواده همسر؟ v عامل هوش ( پختگی لازم را ندارند، قدرت تشخیصشان ضعیف است. عامل دیگر تشخیصهوش، تفکر انتزاعی است. انتزاع کردن یعنی بیرون کشیدن، و تفکر انتزاعی یعنی تواناییاستنباط و درک مفاهیم از موقعیت های کلی. افرادی که تفکر انتزاعی دارند خیلی زود شما را می فهمند. لازم نیست که دائم برایشانتکرار کنید. بعد دیگرش، تفکر حل مسئله ای است، تفکری که در آن انسان می تواند مسائلخودش را حل کند. کسانی که این نوع تفکر را ندارند دائم دور خودشان می چرخند، گیجاند، دائم می پرسند چه گفتی، یعنی چه، منظورت چه بود ) v تعداد جمعیت خانواده همسر و تفاوت آن با جمعیت خانواده خود ؟ v تشابهاتی بین گذشته شمابا گذشته فردی (از او سؤال کنید شما را چقدر دوست داشته اند. اگر گفت «تا حالاهیچکس را به اندازه من دوست نداشته اند و از ابتدای امر هر چه خواسته ام برایمفراهم بوده است.» قدری دست نگه دارید. یا مثلاً چنانچه مادر دختر خانم می گوید «اگرقسمت شد و داماد ما شدید این را بدانید که ما تا حالا بالاتر از گل به این دخترنگفته ایم.» بگویید «خداحافظ!» v ردیف فرزندان خانه، فرزند چندم خانواده هستند ؟ مساله نظم : v پایبندی به نظم درهمه امور . v اهمیت به نظافت و پاکیزگی شخصی و عمومی . ب ) شروط کمال : تناسبسنی روابط اجتماعی : v نوع نگرش وعملکرد درمورد مسوولیت های اجتماعی ؟ v میزان ارتباطات اجتماعی ، فامیلی ، فرهنگی و سیاسی ؟ آيا آداب اجتماعی را در حدی که برای شما مهم است بلد هست ؟ v ورزش، سرگرمی، مسافرت، و فعالیت های تفریحی ، تعطيلات ، دو نفري يا با فاميل ؟ v دید و بازدید با اقوام ؟ v میزان و چگونگی ارتباط با جنس مخالف ؟ v ازهم صحبتی با او خسته شديد يا لذت برديد ؟ سلامتی و وجاهت ظاهری : v زیبایی ؟ تناسب اندام ؟ v سلامت جسمانی ؟ عيوب و نواقص و بيماريهاي مزمن يكديگر؟ v سلامت روانی (براي بدست آوردن تعادل روحي كه اهميت بسيار زيادي دارد ، بايد رفتار فرد را مانند نحوه سخن گفتن او، انسجام كلامي او، طريقه نشستن و حركات و سكنات او) مساله اشتغال : v همکاری در امور اقتصادی خانواده ؟ v در مورد مسائل مالي چه‌نظري داريد ؟ درآمد هركدام از ما چگونه خرج مي‌شود؟ v آيا مادر بايد از شغل خود چشم بپوشد و از فرزندان نگهداري كند؟
مشورت با بزرگترها فراموش نشود
بسنده كردن به صحبتها خطاست. شما می‌توانید روابط خانوادگی آنها، روابط با دوستان و همكاران پیشینه آنها و خانوادگی را از سایر منابع مانند دوستان، همسایگان و همكاران آنها به دست بیاورید
می پسندم 0
|
|||
|
|
|
|||
| اطلاعات نویسنده |
ملاك ازدواج
سه شنبه ۱۹ خرداد ۱۳۹۴ ۰۵:۰۱ قبل از ظهر
[17]
|
|||
|
عضو
شماره عضویت :
901
حالت :
ارسال ها :
761
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
283
اعتبار کاربر :
8583
پسند ها :
894
تشکر شده : 676
|
می پسندم 0
|
|||
|
|
|
|||
| اطلاعات نویسنده |
ملاك ازدواج
شنبه ۲۳ خرداد ۱۳۹۴ ۰۳:۰۰ بعد از ظهر
[18]
|
|||
|
بانو
شماره عضویت :
1310
حالت :
ارسال ها :
3265
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
431
دعوت شدگان :
2
اعتبار کاربر :
74079
پسند ها :
5100
تشکر شده : 6163
|
بعضی از خواهرای گلم میگن که برای اینکه سنمون بالا نره و مردم پشت سرمون حرف نزنن به خواستگاری که حداقل شرایط رو هم داشته باشه میخوایم جواب مثبت بدیم
در وهله ی اول باید بگیم که سعی کنیم توی زندگی برای خودمون زندگی کنیم (با دیدگاهها و افکار و اعتقادات خودمون)نذاریم حرف مردم برای زندگی ما تصمیم گیرنده باشه چون نمیشه همه مردم رو هم راضی نگه داریم و باز هم حرف پشت حرف ........ پس بهتره یاد بگیریم که به شیوه خودمون زندگیمون رو اداره کنیم نه با شیوه و سلیقه دیگران و دیگه اینکه : اگه زندگی مجردی رو یه جاده ی خاکی و پر از دست انداز فرض کنیم ویه زندگی ایده آل متاهلی رو به یه جاده هموار و زیبا تعبیر کنیم میشه زندگی متاهلی بدون تدبیر و بدون شناخت و بدون تفاهم های لازم در مورد خیلی از مسائل رو به یه جاده ناهموار که پر از دره و باتلاق هستش تعبیر کرد برای اینکه اگه خدایی نکرده وارد زندگیی بشید که نتونید تحملش کنید یا نتیجه اش میشه طلاق (که توی جامعه ما خانما بعد از طلاق آسیب پذیرترند) یا ادمه دادن به یه زندگی که هر روز درگیر یه مسأله میشه به نظرتون کدوم بهتره ؟؟ جاده خاکی و ناهموار ؟ یا راهی پر از دره و باتلاق؟؟ برای انتخاب همسر نهایت دقت تون رو بکنید اگه کارشناسای علوم دینی و علوم اجتمایی و خانوادگی میگن که ازدواج آسان بکنید منظور این نیست که توی انتخابتون دقت لازم رو نداشته باشید و با تحقیق و حساسیت انتخاب نکنید منظور اینه که توی تشریفات ازواج آسون بگیرید و هزینه های هنگفت نتراشین که جوونا از ترس اون هزینه ها هم که شده فکر ازدواج رو نتونه بکنه گذشت و چشم پوشی از بعضی مسائل برای بعد از ازدواجه که انتخابتون رو با دقت انجام دادید و فرد مورد نظرتون رو پیدا کردید اونوقته که گذشت و چشم پوشی از مسائل جزئی و بی ارزش به دوام زندگی کمک میکنه تا ان شالله هر دو طرف به ساحل آرامش برسن ممنونم یا حق ... می پسندم 5 0 5 
تعداد آنلایک ها ( 0 ) از این کاربر
|
|||
|
|
|
|||
| امکان افزودن پاسخ به این موضوع وجود ندارد امکان افزودن موضوع در این بخش وجود ندارد |
|
|
برچسب ها
|
| ملاك ، ازدواج ، |
|
|
دانلود محتوای موضوع
پرینت موضوع
ارسال این موضوع به یک دوست
