آخرین ارسال ها |
نوار پیام ها |
مدیریت پیام ها |
امکان افزودن پاسخ به این موضوع وجود ندارد امکان افزودن موضوع در این بخش وجود ندارد |
اطلاعات نویسنده |
شنبه ۱۰ آبان ۱۳۹۳ ۰۶:۵۹ بعد از ظهر
|
|||||||
عضو
شماره عضویت :
901
حالت :
ارسال ها :
761
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
283
اعتبار کاربر :
8583
پسند ها :
894
تشکر شده : 676
|
بسم الله الرحمن الرحیم
به دنبال شوهر اینترنتی:
با خود گفتم که عصر ارتباطات است و جهان به کوچکی دهکده ای ؛ پس دیگر دغدغه " فرهنگ بسته" را ندارم که صبر کنم تا خواستگاری از در وارد شود. کامپیوتر را روشن می کنم ، به اینترنت وصل می شوم و از میان هزاران جوان برومند ، با سواد ، های کلاس و با فرهنگ که آنها هم، چون خودم به اینترنت وصل هستند ، دست به گزینش می زنم و بهترین شوهر عالم را ( اگر وجود داشته باشد) برای خودم انتخاب می کنم. با آی دی خودم وارد چت رومهای مختلف با مضامین عاشقانه می شوم . پی ام های مختلف، مرا بمباران می کنند. پسرهای برومند ، با سواد و با فرهنگ، گویی در انتخاب من رقابت می نمایند. A s l؟ نمی دانم جواب کدام را بدهم . همه مستقیم سر اصل مطلب می روند. و سن و جنس و محل مرا می خواهند. بعد هم ادعاها و مطالبی را اظهار می کنند که برایم صحت و سقم آن ها همیشه در پرده ابهام می ماند!!! به دنبال خانم اینترنتی: من هم با خود گفتم که عصر ارتباطات است و جهان به کوچکی دهکده ای ؛ پس دیگر دغدغه " فرهنگ بسته " را ندارم که در ارتباط یا شناسایی دختر دلخواهم جهت ازدواج مشکل داشته باشم. دیگر دامنه گزینشم به چند دختر آشنای همسایه، محل کار و تحصیل و فامیل محدود نیست.می توانم از طریق کامپیوتر از میان این همه دختر برومند، باسواد و های کلاس ؛ دختر مناسب و مطلوبم را بیابم و با او ازدواج کنم. کامپیوتر را روشن می کنم ، به اینترنت وصل می شوم تا از میان هزاران دختر برومند ، با سواد و با فرهنگ و های کلاس ؛ که آنها هم چون خودم به اینترنت متصل هستند ؛ دست به گزینش بزنم و فهیم ترین همسر عالم را ( که حتما وجود دارد) برای خودم انتخاب کنم. با آی دی خودم وارد چت رومهای مختلف با مضامین عاشقانه می شوم. با پی ام های مختلف هر آی دی را که نام دخترانه دارد بمباران می کنم. ولی به ندرت جوابی می دهند و یا اینکه با سئوالات کوتاه و پی در پی ، بی اعتمادی و شک خود را نسبت به من ابراز می کنند. و بیشتر اوقات نمی توانم صحت مطالب و ادعای خود را برای آنها اثبات کنم. از جدیدترین و متنوع ترین روش های ازدواج که امروزه در جامعه ما دیده می شود، خواستگاری چتی یا ازدواج اینترنتی است. دختر و پسر در یک محیط مجازی، از طریق چت کردن یا از طریق سایت های مختلفی که در زمینه همسر یابی اینترنتی پدید آمده، به ارتباط دوستانه پرداخته و از هم خواستگاری می کنند. اگر ما به عقب برگردیم، می بینیم که زمانی در بین عده ای از جوانان، ازدواج تلفنی و خیابانی باب شده بود، اما امروزه با پیشرفت تکنولوژی و فناوری، چنین دوستی ها و ازدواج هایی، به آن ها اضافه شده است. به شکلی که بسیاری از دختران و پسران، ساعت ها پشت کامپیوتر می نشینند و در اینترنت به چت کردن می پردازند. مدت ها به همین طریق می گذرد تا دیری نمی پاید که این ارتباط و دوستی به ازدواج ختم می شود. البته ناگفته نماند، با آینده و سرانجام نا معلوم ....! وقتی شبکه ارتباطی و اطلاعاتی ما به گستردگی یک کشور و یا جهان می شود، عمق شناسایی ما در این وسعت عظیم به شدت کاهش می یابد. در این نوع ازدواج، حتی یک نفر را نمی توانی پیدا کنی که بداخلاق، خسیس، زشت، تنبل، بی سواد و بی ادب باشد. همه خوب اند، با ادب، وفادار و روشن فکرند!؟ حال سوالاتی مطرح می شود: 1ـ چگونه ممکن است در این پهنه گسترده، به شناسایی عمیق مسئله ای و یا به لایه های پنهانی موضوعی فکر کنیم!؟ 2ـ چگونه ممکن است اسیر سطحی نگری و ساده لوحی نشویم!؟ 3ـ چگونه دختر و پسر از طریق اینترنت می توانند یکدیگر را بشناسند، در صورتی که به راحتی فرد می تواند در این فضای مجازی هویت واقعی خود را پنهان کند و هویت جعلی را در ذهن فرد مقابل نقاشی کند؟! 4ـ خلاصه این که، درمیان این همه افراد که فقط چند خطی از آن ها می خوانیم یا چند کلمه ای را می شنویم، چگونه می توان ابعاد شخصیتی، احساس و اندیشه و رفتارشان را بشناسیم و باور کنیم؟! آن هم در مهم ترین انتخاب زندگی یعنی همسرگزینی و ازدواج، انتخابی که در عالم واقعی هم با مشکل روبروست؛ پس در عالم مجازی چه باید کرد؟! 5ـ ما که در اکثر رفتار های زندگیمان سنتی عمل می کنیم، چه لزومی دارد که حتماً بخواهیم یک ازدواج به اصطلاح مدرن با آن همه آسیب داشته باشیم؟
ویرایش موضوع توسط : سید
در تاریخ : یکشنبه ۱۱ آبان ۱۳۹۳ ۱۱:۳۵ قبل از ظهر
می پسندم 3 0 3 تعداد آنلایک ها ( 0 ) از این کاربر
|
|||||||
|
اطلاعات نویسنده |
اشنایی اینترنتی
شنبه ۱۰ آبان ۱۳۹۳ ۰۷:۲۶ بعد از ظهر
[1]
|
|||
بانو
شماره عضویت :
1224
حالت :
ارسال ها :
107
محل سکونت : :
زمین خدا
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
36
اعتبار کاربر :
555
پسند ها :
121
تشکر شده : 103
|
کلا تو این دنیای مجازی رو باید بی خیال شد آخه فکر کنم
همیشه حرفها با حقیقتشون یک دنیا فاصله داره نمیشه اینطوری اعتماد کرد و بعدم بتونی راحت زندگی کنی............... می پسندم 0
|
|||
|
اطلاعات نویسنده |
اشنایی اینترنتی
شنبه ۱۰ آبان ۱۳۹۳ ۱۰:۴۸ بعد از ظهر
[2]
|
|||
عضو
شماره عضویت :
901
حالت :
ارسال ها :
761
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
283
اعتبار کاربر :
8583
پسند ها :
894
تشکر شده : 676
|
می پسندم 2 0 2 تعداد آنلایک ها ( 0 ) از این کاربر
|
|||
|
اطلاعات نویسنده |
اشنایی اینترنتی
یکشنبه ۱۱ آبان ۱۳۹۳ ۰۸:۳۴ قبل از ظهر
[3]
|
|||
عضو
شماره عضویت :
1311
حالت :
ارسال ها :
1657
محل سکونت : :
هرجا خطری تره
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
519
دعوت شدگان :
1
اعتبار کاربر :
16628
پسند ها :
1231
تشکر شده : 2189
|
بنده هم با ازدواج های اینترنتی مخالفم
دلیلش زیاده یکیش میتونه همین باشه که تو دنیا مجازی هر کسی میتونه یه مقامی داشته باشه مثلا یکی میاد و خودشو کارمند معرفی میکنه اما بعضی ها هم میگن نه ما راستشو میگیم مثلا اگه کارگریم میگیم کارگر هستیم و دروغ نمیگیم البته ازین اشخاص تو دنیای مجازی کم نیستن که حقیقتو میگن اما با این حال یجور ریسک بزرگه از نظر خودم چون وقتی با یه فرد شروع میکنی به برقراری ارتباط نمیتونی مطمعن باشی که فرد مورد نظر قابل اعتماد هست یا نه بنا بر این این کار یه ریسک بزرگه که چه بسا میتونه بعد ها اگه انتخاب اشتباه باشه مشکل ساز بشه مثلا با یکی اشنا میشیم بعد از چندین ماه عکس میخوایم از هم برای اشنایی بیشتر اما بعد از دیدن عکس ممکنه از هم خوشمون نیاد و یه ضربه بزرگ به طرف مقابل وارد کنیم یا بر عکس که چبسا نشه دیگه این ضررو جبران کرد در کل بنده با ازدواج اینترنتی مخالفم می پسندم 0
|
|||
|
اطلاعات نویسنده |
اشنایی اینترنتی
چهارشنبه ۱۴ آبان ۱۳۹۳ ۰۸:۵۵ بعد از ظهر
[4]
|
|||
عضو
شماره عضویت :
901
حالت :
ارسال ها :
761
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
283
اعتبار کاربر :
8583
پسند ها :
894
تشکر شده : 676
|
چت کردن نقطه شروع آشنایی اینترنتی است. ابزاری که از نظر خیلی ها وسیله مناسبی برای برقراری ارتباط با افراد مختلف به شمار می رود و حتی برای انتخاب شریک زندگی خود هم به آن متوسل می شوند. البته قرار نیست پیش داوری کنیم و پرونده شناخت چتی را از همین اول ببندیم چرا که خیلی ها معتقدند با تغییر جوامع و رایج شدن روش های ارتباطی جدید، چت کردن هم می تواند جایگاه خود را به عنوان یک روش ارتباطی پیدا کند. به هر حال حتی اگر این فرضیه هم درست باشد، باید دید که در زمان فعلی و جامعه امروزی ما، چت کردن چقدر برای برقراری رابطه مناسب است و مهم تر از آن چقدر می تواند برای هدفی مثل ازدواج به کار گرفته شود. به هر حال قبل از ازدواج افراد به شيوه هاي مختلفي با هم آشنا مي شوند. بعضي ها در بين دوستان و اقوام، فردي را براي ازدواج در نظر مي گيرند. گروهي ديگر در محيط هاي كاري با هم آشنا مي شوند و عده اي هم در روز خواستگاري براي اولين بار همديگر را مي بينند. البته اين روزها با پيشرفت تكنولوژي راه هاي ديگري هم براي آشنايي جوانان به وجود آمده كه يكي از آنها فضاي مجازي «اينترنت» است. به خصوص اينكه سايت هاي همسريابي به صورت قانوني هم شروع به فعاليت كرده اند. ایا آشنايي از اين طريق خوب است يا بد؟ . هرچند ضرورت ازدواج به هنگام از جمله موضوعاتی است که تاکیدات قرآنی متعددی درباره آن وجود دارد اما در کنار این موضوع، احکام اسلامی همواره بر این ضرورت تاکید دارند که تشکیل خانواده باید با درایت و آگاهی صورت گیرد چرا که بی توجهی به این امر از قوام این نهاد که اساس جامعه را تشکیل می دهد کاسته و زمینه ساز بروز مشکلات متعددی می شود. از طرفی باید عرض کنم بصرف اینکه چیزی دارای خطرات و بدی هایی باشد نباید از خوبی های آن صرفنظر کنیم باید بدنبال فرهنگسازی درست بود و هشدارها و راهکارهای صحیح رو ارائه داد و بهترین چیز در این برهه مراجعه به تحقیقات صورت گرفته است: ...واکاوی نقاط ضعف و قوت ازدواج های اینترنتی در گفتگو با صاحب نظران و کارشناسان حوزه خانواده... دکتر بابک سعیدی، روانشناس، از جمله منتقدان ازدواجهای اینترنتی است که در این خصوص معقتد است بیاعتمادی یکی از عمدهترین آسیبهایی است که زندگی زوجینی را که بهواسطه آشنایی در فضای مجازی با یکدیگر ازدواج میکنند، تهدید میکند چراکه همواره این دغدغه با آنهاست که «آیا همسرشان با افراد دیگری هم چت میکند.» چت وی میگوید: «آشنایی در فضای چترومها بعدها در روابط زوجها تأثیرات عمیقی میگذارد چراکه آنها در مرحله نخست برای برقراری ارتباط با یکدیگر ناگزیرند در برخی از موارد خود را بسیار ایدهآل معرفی کنند اما این مساله زمان زیادی طول نخواهد کشید.» به باور این روانشناس این نوع ارتباط زمانی میتواند به یک آشنایی سالم تبدیل شود که با بلوغ هیجانی هر دو فرد، نظارت موسسات ذیصلاح در این امر و مشاوره متخصصان فضای مجازی همراه شود. وی حمایت خانوادهها از فرزندانشان را راهکار مناسبی برای کنترل آسیبهای ناشی از همسریابی اینترنتی میداند و میگوید: «اگر والدین از دریچه منع به این وسیله ارتباطی نگاه کنند قطعا فرزندانشان به شکل دیگری آسیب خواهند دید چراکه اینترنت واقعیت روز جامعه ماست و نمیتوانیم این واقعیت را انکار کنیم اما این سخن نیز به آن معنا نیست که فرزندمان را در برابر ابزارهای جدید تنها رها کنیم بنابراین والدین مسئول، کسانی هستند که علاوه بر دلسوزی با بصیرت به این فناوری و خدمات آن نگاه کنند نگاه پسران به مقوله همسریابی اینترنتی صرفا نوعی سرگرمیاست: فاطمه ذکوری، دکترای روانشناسی ،مدرس تربیت معلم :از جمله منتقدان ازدواجهای اینترنتی است که معتقد است. بیشتر دختران از شیوه همسریابی اینترنتی برای انتخاب همسر مناسب استفاده میکنند و این در حالیاست که پسران بیشتر با نگرش سرگرمیوارد «چتروم» میشوند. شاید بتوان ادعا کرد که آشنایی در چترومها بتواند به کاهش سن ازدواج کمک کند. اما نمیتوان توقع داشت این الگو در جامعه ما نیز جوابگو باشد زیرا بیشتر تعاملات جوانان در فضای مجازی انتزاعی و دور از واقعیت است و همین موضوع زمینهای برای افزایش مشکلات و آسیبهای همسریابی اینترنتی در جامعه ما است.»او تصریح میکند: «مشکل کنونی ما این است که پسران حاضر به قبول مسئولیت ازدواج نیستند و در نهایت این جامعه زنان هستند که از این شیوه ازدواج آسیب میبینند.» وی عنوان می کند بهترین راهکار برای رفع مشکلات ناشی از فضای مجازی فرهنگسازی است به این معنی که مسئولان فرهنگی جامعه با ارایه مشاوره به والدین و همچنین تولید برنامههای مختلف به آموزش خانوادهها و جوانان نسبت به نقاط قوت و ضعف استفاده از اینترنت و خدمات آن بپردازند. ازدواجهای موفق که ریشه در آشنایی اینترنتی دارد نیز توسط افرادی صورت گرفته است که از شخصیتهای پختهای برخوردار بودهاند به این معنیکه بهطور تصادفی با هم در اینترنت آشنا شدهاند نه اینکه از این طریق با هم ازدواج کنند. نسرین حاجیزاده، رییس مرکز مشاوره «مهرگان» : با بیان این مطلب که نمیتوان ادعا کرد همه ازدواجهایی که از طریق اینترنت صورت گرفته، محکوم به جدایی است، میگوید: «آشنایی قبل از ازدواج مهمترین معیار تشکیل یک زندگی موفق است بنابراین صرفنظر از شیوه انتخاب همسر، جوانان باید مبنای خود برای آغاز زندگی مشترک را شناخت صحیح قرار دهند.» وی دختران را بیشترین متقاضیان این شیوه همسریابی میخواند و میگوید: «فارغ از جنس متقاضیان، بیشترین افرادی که از طریق همسریابی اینترنتی مبادرت به آغاز آشنایی میکنند شامل گروههایی هستند که محدودیتهایی دارند؛ حالا این محدودیتها ممکن است مربوط به مشکلات فردی، خانوادگی، ظاهری و فرهنگ حاکم بر محیط زندگی فرد باشد.» این کارشناس ارشد مشاوره با اشاره به نقاط ضعف این نوع از همسریابی میافزاید: «در فضای مجازی تضمینی وجود ندارد که اطلاعات ارایه شده توسط کاربران تا چه حد صحت دارد زیرا در بسیاری از موارد افراد ایدهآلهای خود را به طرف مقابل منعکس میکنند.« حجتالاسلام سالاریفر ، عضو هیات علمی و گروه روانشناسی پژوهشگاه حوزه و دانشگاه : در این باره معتقد است آشنایی خانوادهها با همسریابی اینترنتی نیازمند گذر زمان به نسبت طولانی است البته درصورت فراگیری آن نیز فرهنگ حاکم بر جامعه ایران زمینهای را فراهم میکند که خانوادهها از این شیوه استقبال نکنند و ترجیح دهند امر ازدواج را با شیوه سنتی آن پیگیری کنند. وی میافزاید: «فضای مجازی مجال خوبی برای افرادی است که به دلایلی منزوی شدهاند و قادر به برقراری ارتباط اجتماعی صحیحی نیستند. بسیاری از افراد در ارتباط چهره به چهره قادر به ارایه پرسشهای خود نیستند از همینرو فضای مجازی در این زمینه نیز راهگشاست. البته این نقاط مثبت به دلیل بیبرنامگی و نبود مدیریت به نقطه ضعف تبدیل شده است.». سالاریفر اظهار میکند: «از آنجا که شناخت افراد در فضای مجازی نسبت به یکدیگر چهره به چهره نیست، بسیاری از کاربران درصدد فریب همدیگر برآمده و به ارایه اطلاعات غیرواقعی میپردازند که این روند نه تنها به ازدواج منجر نشده بلکه تبدیل به موضوعی سرگرمکننده میشود که بیتوجهی به آن آسیبهای زیادی را به دنبال دارد». بیشترین افرادی که از طریق همسریابی اینترنتی مبادرت به آغاز آشنایی میکنند شامل گروههایی هستند که محدودیتهایی دارند. این کارشناس دینی درباره ارایه راهکار درباره کاهش آسیبهای همسریابی اینترنتی میگوید: «ایجاد محدودیت در برخی سایتها یکی از این راهکارهاست به این معنی که گزینه همسریابی در همه پایگاههای اینترنتی موجود نباشد و تنها برخی از سایتهای دینی و فرهنگی از این امکان برخوردار شوند همچنین پرهیز از ارتباط مجازی طولانیمدت را نیز باید دیگر راهکار دانست به طوری که پس از آنکه کاربران اطلاعات مقدماتی را از یکدیگر کسب کردند، شرایط آشنایی چهره به چهره آنها تحت نظر خانواده فراهم شود تا رابطه مجازی محدود به مدت کوتاهی شود». دكتر بهروز بیرشك روانشناس و عضو هیأت علمى دانشگاه علوم پزشكى تهران: اشكال ازدواج هاى مدرن در این است كه در بسیارى از مواقع پسر و دختر از دید احساسى به مسأله نگاه مى كنند و بدون داشتن آگاهى تن به این ازدواج ها مى دهند و مشكلات آنها پس از شروع زندگى مشترك در زیر یك سقف، مشخص شده و بروز مى كند. دکتر مصطفي تبريزي عضو هيئت علمي دانشگاه علامه طباطبايي درباره کساني که متقاضي ازدواج اينترنتي هستند، معتقد است: اين افراد در روياها و آرزوهاي غيرواقعي سير مي کنند و اغلب مي پندارند عشق و تمايل به ازدواج براي انتخاب همسر کافي است. در صورتي که براي ازدواج، دوست داشتن لازم است اما کافي نيست زيرا ممکن است فردي، ديگري را تا آخر عمر دوست داشته باشد اما معني آن اين نيست که مي تواند با او زندگي کند. اين تصور، اشتباه فاحش بسياري از جواناني است که با تصويري مبهم از ازدواج، عشق و دوست داشتن، همسري را انتخاب مي کنند و پس از اندک زماني متوجه اشتباه خود مي شوند. در واقع بايد گفت افرادي به سمت ازدواج اينترنتي مي روند که معاشرت هاي کمتري دارند و واقعيت هايي را که مي بينند ، مطابق ميلشان نيست. بنابراين در اينترنت به دنبال آرمان و آرزوهاي خود هستند. اين متخصص روان شناسي تصريح مي کند: به طور کلي ۳ مرحله هويت ازدواج ديده مي شود که يکي در سن ۵ تا ۶ سالگي است. هويت دوم در سن ۱۲ تا ۱۴ سالگي اتفاق مي افتد که يک هويت آرماني و رويايي است و معمولا تا ۲۰ سالگي ادامه دارد. اما هويت سوم پس از ۲۱ سالگي ايجاد مي شود. در اين مرحله فرد بايد به پختگي رسيده باشد و مراحل رشد را طي کرده باشد و گرنه ممکن است فردي ۵۰ ساله باشد اما هويت سوم در او رخ نداده باشد. معمولا انگيزه افرادي که به دنبال ازدواج اينترنتي هستند، به اين دليل در آن ها شکل مي گيرد که در هويت دوم توقف کرده اند و چون در واقعيت چيزي را مي بينند که مطابق ميلشان نيست به اين سمت گرايش پيدا مي کنند. دکتر عليرضا شريفي يزدي جامعه شناس خانواده و عضو پژوهشگاه تعليم و تربيت با اشاره به تفاوت هاي شيوه آشنايي در جامعه سنتي گذشته در ايران و جامعه مدرن امروز به خراسان مي گويد: ازدواج پديده اي است که نياز به آشنايي دارد. در جوامع سنتي بر حسب قاعده خطا و آزمايش آشنايي پا مي گرفت و افراد در کوچه و بازار، نانوايي، مجالس مذهبي و ... با هم آشنا مي شدند. آشنايي اوليه با واسطه يکي از اطرافيان هنوز هم رواج دارد و يکي از شيوه هاي پذيرفته شده است. با گسترش ارتباطات واسطه ها حذف شدند و جوانان فرصت بيشتري براي آشنايي با جنس مخالف، همسن و سال خود پيدا کردند. از طرفي با پيشرفت فناوري، تمامي ابعاد زندگي تحت تاثير قرار گرفت و امکان آشنايي دورادور افراد با يکديگر فراهم شد.در اين شيوه آشنايي به دليل اين که مواجهه فيزيکي به وجود نمي آيد، افراد مي توانند هويت کاذب براي خود دست و پا کنند و به طرف مقابل اطلاعات غيرواقعي دهند. اين امر اولين زنجيره انحراف از اخلاقيات است که در آشنايي هاي اينترنتي رخ مي دهد. بيشتر اين قبيل آشنايي ها نه به دوستي هاي واقعي و نه به ازدواج مي انجامد اما يک نکته را براي فرد محرز مي کند و آن، اين است که مي تواند با هويت غيرواقعي و خود ساخته اعتماد ديگران را جلب کند. دکتر شريفي يزدي با اشاره به مطالعاتي که درباره ازدواج هاي اينترنتي در ايران انجام شده است، ادامه مي دهد: مشاهده شده است که بيشتر، کساني به ازدواج هاي اينترنتي و آشنايي در فضاي مجازي گرايش دارند که امکان برقراري ارتباط و تعامل با جنس مخالف را در فضاها و محيط هاي متعارف ندارند. دکتر شريفي يزدي نيز با اشاره به ناکارآمدي اينترنت در برقراري روابط تاکيد مي کند: اينترنت به هيچ عنوان نمي تواند شناخت دقيق و عميق از فرد به طرف مقابل بدهد؛ زيرا اينترنت ابزار ناقصي براي شناخت است. در برخورد فيزيکي حرکت چشم، صورت، دست و حالات افراد قابل مشاهده است. اين در حالي است که چنين امکاني در اينترنت وجود ندارد. کسي که از طريق اينترنت به دنبال آشنايي با فردي است، معيار ندارد زيرا اينترنت مثل درياست. او در واقع قلاب مي اندازد و منتظر اولين طعمه مي شود. هر کس آمد، طعمه اوست و او مي تواند شکار کند. طبيعي است که اولين تجربه آشنايي با فردي به معناي آخرين تجربه نخواهد بود و فرد مي تواند بارها و بارها زمينه آشنايي اينترنتي با افراد مختلف را فراهم و نسبت به همه ابراز علاقه کند. اگرچه اينترنت ابزار خوبي براي آشنايي است اما براي ازدواج نياز به آشنايي خانواده هاي طرفين ،ديدار حضوري ، انجام مشاوره و در نظر گرفتن تمامي عوامل موثر در يک ازدواج که زمينه ساز شروع يک زندگي مشترک موفق است، وجود دارد دكتر حميد يعقوبي روانشناس باليني و رئيس انجمن روانشناسي باليني ايران در هزاره اي زندگي مي كنيم كه عصر تكنولوژي است. مي توان گفت كه تكنولوژي در تمام ابعاد زندگي ما را تحت تاثير قرار مي دهد. يكي از جلوه هاي زندگي در اين عصر تعاملاتي است كه افراد مي توانند از اين راه با يكديگر داشته باشند. اين تعاملات در فضاي اينترنتي وجوه نوشتاري دارند و البته جنبه هاي صوتي و ديداري هم به آنها اضافه شده است. اگر ارتباط فقط از طريق نوشتن باشد ارتباطي ناقص و تك بعدي است كه افراد در آن فضا فرصت دارند خودشان را به گونه ديگري معرفي كنند، در صورتي كه در تعاملات رودررو و كامل اين امكان وجود ندارد. امكان پنهان كاري و نگفتن واقعيت در فضاي مجازي بيشتر است. البته همه افرادي كه در فضاي مجازي هستند خودشان را غير واقعي معرفي نمي كنند. خيلي از افراد براي تبادل اطلاعات و در زمينه هاي كاري از اينترنت استفاده كرده و به يكديگر اعتماد مي كنند ولي آشنايي هاي اوليه در فضاي اينترنت بيشتر در مورد افرادي پيش مي آيد كه فرصت ارتباطات چهره به چهره را ندارند. رفت و آمد خانوادگي شان كمتر است و براي آشنايي به اين سمت پيش مي روند. اگر اين آشنايي با واقعيت همراه نباشد امكان خطا بيشتر مي شود. انسان بر حسب اطلاعاتي كه به مغزش مي رسد تصميم مي گيرد. در فضاي مجازي امكان دريافت اطلاعات غير واقعي بيشتر است و به همين دليل درصد خطاها هم بيشتر مي شود. نمي توان افراد را براساس اطلاعات فضاي مجازي شناخت. بهتر است صحت و سقم اطلاعات با احتياط بيشتري سنجيده و در اين زمينه محتاطانه تر برخورد شود. توصيه مي شود كه اگر فرصت باشد افراد در قالب تعاملات اجتماعي سالم و در فضاي خانواده، همكاران، دوستان و... آشنايي هاي اوليه را داشته باشند كه اين موضوع بر تعاملات اينترنتي برتري دارد. هراير دانليان كارشناس ارشد روانشناسي باليني آشنايي از طريق اينترنت نه خوب است و نه بد. به هر حال يك روش آشنايي است. فقط به اين بستگي دارد كه پس از آن چه اتفاقي مي افتد. اگر دوره آشنايي طولاني و جدي باشد،اين شرايط خوب نيست. در حال حاضر تكنولوژي وارد زندگي ما شده و نمي توان آن را كنار گذاشت چون بخشي از زندگي ماست. بايد ياد بگيريم چطور سودمند باشد و به زندگي ما آسيب نرساند. اگر به عنوان يك روش آشنايي ساده به آن نگاه كنيم به نسبت بد نيست اما مشكل زماني پيش مي آيد كه اين ارتباطات طولاني تر شده و شايد تصويري كه از فرد ساخته بوديم، ديدگاه مان را تغيير دهد. به خصوص در مسافت هاي دور دست كه قرار نيست افراد به زودي همديگر را ببينند اين مشكل جدي تر مي شود. به هر حال فضاي مجازي يك فرآيند ارتباطي است كه نمي توان آن را ناديده گرفت. نه مثبت است و نه منفي. مانند كارد كه هم مي توان از آن براي جراحي و بهبود بيمار استفاده كرد و هم ابزاري است براي قتل و آدمكشي؛ يعني اگر به جاي خودش استفاده شود مثبت است. توصيه مي شود در ارتباطات مجازي به دو نكته دقت كنيم: ۱. بهتر است فقط در ضرورت و در موارد كاري و اجتماعي با افراد در فضاي مجازي ارتباط برقرار كنيم. ۲. فضاي مجازي براي ايجاد صميميت و اعتماد بين آدم ها فضاي مناسبي نيست؛ مگر اينكه افراد با يكديگر در دنياي واقعي نيز آشنا شوند. دكتر ليلا بهنام روانشناس بسياري از افراد ـ چه جوانان و چه نوجوانان ـ به دنبال پاسخ به نيازهاي خود هستند كه امكان دستيابي به آنها در دنياي واقعي وجود دارد. وقتي در فضاي واقعي و ارتباطات چهره به چهره با فردي آشنا مي شويم اشراف كامل داريم كه او چه كسي است اما در فضاي مجازي اين طور نيست. بسياري از افرادي كه به اين فضاها وابستگي پيدا مي كنند پتانسيل پاسخگويي به نيازهاي دنياي واقعي را ندارند. ممكن است اين افراد در زندگي شان ناكامي هايي داشته و از قابليت برقراري ارتباط و دوستيابي برخوردا نباشند. فضاي مجازي ـ همان طور كه از اسمش پيداست ـ فضايي دروغين است كه هركس مي تواند چهره دلخواهي از خودش را در آن نمايش دهد. در نتيجه با تصوير غير واقعي از خود يك عزت نفس دروغين و كاذب مي سازد و ارتباطات بين فردي را شروع مي كند. در مورد اين آشنايي ها چند مشكل وجود دارد: ۱. اطلاعات آدم ها غير واقعي است. ۲. هيچ پروسه ارتباطي معنادار و منطقي اي صورت نمي گيرد و فرد با يك تصوير و تاريخچه از خودش با ديگري آشنا مي شود. ۳. وقتي وابستگي عاطفي به وجود مي آيد مشكلاتي ايجاد مي شود. بعضي افراد ترجيح مي دهند در همين فضا بمانند و گروهي سعي مي كنند اين آشنايي را به دنياي واقعي برسانند. در حالي كه هيچ شناختي از فرد ندارند و وقتي با او مواجه مي شوند و مي فهمند كه برخلاف تصورات شان بوده است؛ به طور مثال ممكن است آن قدرها كه فكر مي كردند طرف مقابل شان منطقي، عاطفي، مهربان و... نباشد. در نتيجه يك خلا به وجود مي آيد و فرد از خودش مي پرسد كه من در اين مدت با چه آشنا شده و در ارتباط بوده ام؟ بنابراين چنين ارتباطاتي را به هيچ عنوان توصيه نمي كنم كه اين قطعيت حاصل تجربيات جلسات مشاوره من بوده است. اين فضا نه لزوماً براي افراد مجرد، بلكه براي متاهل ها هم آسيب هايي به همراه دارد. وقتي فردي متاهل است نبايد عكسش را در فضايي قرار دهد كه هدفش دوستيابي است چون اين احتمال وجود دارد كه ارتباطات زن و شوهر مختل شود. براي آشنايي در اينترنت بايد به چند نكته توجه كرد: ـ اين فضا مجازي و غير واقعي است و با واقعيت آدم ها روبرو نمي شويم. ممكن است خودمان هم واقعيت را بيان نكنيم. چون ارتباط در فضايي صورت گرفته كه من و توي غير واقعي وجود دارد. بنابراين رابطه پايدار نيست. اگر به دنياي واقعي برسد با من و توي واقعي روبرو مي شويم و ممكن است اوج عشق و دوست داشتن به اوج تنفر تبديل شود. ـ در اين فضا سبك ارتباطات استاندارد انساني رعايت نمي شود. در ارتباطي كه مكانيسم استاندارد وجود دارد با يكديگر حرف مي زنيم، زبان بدن را مي بينيم و كلمات را مي شنويم. در فضاي مجازي تنها از جنبه اي استفاده مي كنيم كه كامل نيست. صحبت ها به طور تايپ شده بيان مي شوند. گفتگوي بياني و شفاهي وجود ندارد و اگر وابستگي ايجاد شود به جنبه ارتباطات انساني آسيب مي رساند. بسياري از احساسات مانند خشم، شادي و... با لحن مناسب شان بيان نمي شوند و زبان بدن وجود ندارد. ـ اين فضا ما را از ارتباطات واقعي، عيني و جدي دنياي بيرون دور مي كند. در دنيايي غرق مي شويم كه به بخشي از نيازهاي ما پاسخ مي دهد و اين فضا گل و بلبل است. حرف بدي به هم نمي زنيم و به همين دليل همه چيز جذاب است. طبيعتاً ترجيح مي دهيم به محض اينكه با همسر، پدر يا مادر دچار مشكل شديم به اين فضا پناه ببريم و به عنوان مكانيسم آسيب زننده حل مسئله از آن استفاده كنيم. در واقع دوستي هاي فضاي مجازي مانند ماده مخدر است و به محض اينكه از بين رفتند اثرات نامطلوبي ايجاد مي كنند. دكتر آناهيتا خدابخشي كولايي روانشناس و عضو هيات علمي دانشگاه علوم بهزيستي و توانبخشي دنياي اينترنت، دنيايي مجازي است كه واقعيت ندارد. در اين دنيا افراد مي توانند خيلي از واقعيت ها را درباره سن، وضعيت تحصيلي، ظاهر، وضعيت اقتصادي خانواده و... به طور غير واقعي مطرح كنند. حتي گروهي از افراد متاهل هم خودشان را مجرد معرفي مي كنند. ممكن است خانم هايي كه دوست دارند ازدواج كرده و به خارج بروند در اين فضاي مجازي با افرادي آشنا شوند كه در ايران هستند ولي به دروغ مي گويند كه در خارج از كشور زندگي مي كنند. در نتيجه آشنايي با اين افراد مشكلاتي برايشان ايجاد مي كند. به طور كلي در دنياي اينترنت فرصت ها براي دروغ گفتن زياد است. در مجموع در اين فضاها فرصت هاي اميدواركننده اي وجود ندارد. حتي افراد مي توانند عكس هايي از خودشان را در معرض نمايش بگذارند كه چهره خودشان نيست. در نتيجه ممكن است ساير آدم ها پس از ارتباط متوجه شوند كه شخص مورد نظرشان تناسب نداشته يا معضلاتي در چهره اش ديده مي شود. حتي چندين بار مراجعه كنندگان خانمي داشتم كه متوجه شده بودند همسران شان در يك شبكه اجتماعي مجازي خودشان را مجرد معرفي كرده اند و حتي اسم هايشان هم واقعي نيست. البته نمي گوييم هر كسي كه از اينترنت با فردي آشنا مي شود در ارتباطاتش مشكل دارد ولي به طور عمده كساني كه از طريق اينترنت با ديگران آشنا مي شوند با هدف خاصي سراغ اين دوستي ها مي روند؛ به طور مثلاً يا در حالت واقعي جذابيت ندارند و به دنياي مجازي پناه مي برند يا براي آشنايي با افراد خارج از كشور و ازدواج به اين فضا مي آيند. گروهي همه به صرف داشتن روابط جنسي يا اخاذي، براي دوستي هاي اينترنتي اقدام مي كنند. از سوي ديگر از اينترنت و گروهي از سايت هاي همسريابي، براي ازدواج هم استفاده مي شود. برخي از اين سايت ها كه مديريت شان خارج از ايران است قابل اطمينان نيستند اما سايت هايي كه زير نظر وزارت ورزش و جوانان فعاليت دارند، حرفه اي تر هستند و با همكاري متخصصان كار مي كنند. اين سايت ها ويژگي هاي افراد را به طور محرمانه ثبت مي كنند و از آنها مي خواهند كه ويژگي هاي همسر مورد نظرشان را بگويند تا براي آشنايي افراد را به هم معرفي كنند. در اين سايت ها آشنايي هاي پيش از ازدواج و همسريابي زير نظر مشاورات صورت مي گيرد تا مشكلي پيش نيايد. نكته ديگر اين است كه در بين مراجعه كنندگاني كه داشته ام آشنايي هاي اينترنتي موفقيت آميز نبوده و عمدتاً دروغي در ميان بوده است؛ به طور مثال مردي كه ۲۰ سال از خانمي بزرگتر بود با او ازدواج كرد و او را به آمريكا برد اما اين فرد در روستايي در آمريكا زندگي مي كرد كه دور از نقاط شهري قرار داشت و مشكلاتي براي خانم به وجود آمد. می پسندم 0
|
|||
|
اطلاعات نویسنده |
اشنایی اینترنتی
پنجشنبه ۱۵ آبان ۱۳۹۳ ۰۹:۱۱ بعد از ظهر
[5]
|
|||
عضو
شماره عضویت :
901
حالت :
ارسال ها :
761
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
283
اعتبار کاربر :
8583
پسند ها :
894
تشکر شده : 676
|
1ـ خاستگاه شیوه خواستگاری و ازدواج اینترنتی، فرهنگ غربی است که از بین رفتن پایه های بنیادین خانواده، پایبند نبودن به ارزش های دینی و وجود تفکر لیبرالی به معنی آزادی و بی بند و باری در همه عرصه های زندگی، مهم ترین مشخصه آن است. طبق اظهار نظر جامعه شناسان خانواده، در غرب ازدواج به معنی زن و شوهر از راه شرعی و قانونی با هدف زندگی طولانی با یکدیگر در حال مسخ شدن است و شکل جدیدی از کنار هم زندگی کردن زن و مرد رواج یافته که هیچ سنخیتی با فرهنگ و دین ما ندارد. این نوع ازدواج یا کنار هم زندگی کردن در غرب به زندگی شریکی مشهور است که در آن زن و مرد به عنوان زن و شوهر مورد خطاب قرار نمی گیرند، بلکه با عنوان شریک نزدیک (partener) یاد می شود. 2ـ کارشناسان و متخصصان امور خانواده، بر این باورند که اینترنت نه تنها نمی تواند جلوی بالا رفتن سن ازدواج جوانان را بگیرد، بلکه هر روزه از تعداد ازدواج های آگاهانه و اطمینان بخش کاسته خواهد شد. 3ـ هنگام چت کردن با فرد مقابل، چون امکان ارتباط زنده و چهره به چهره برایشان میسر نیست، فقط می توانند یک چهره ساختگی و تصویر مجازی را از فرد مقابل در ذهن خود تصور کنند که حتی گاهی با اولین دیدار و قرار ملاقات از دیدن چهره های یکدیگر متعجب می شوند. 4ـ در بیشتر مواقع، صحبت هایی که حین چت کردن رد و بدل می شود، از واقعیت و صداقت فاصله زیادی دارد که این خود مشکلات را در ادامه مسیر زندگی ایجاد می کند. خانم جوانی که به یکی از دادگاه های خانواده مراجعه کرده بود، در این باره می گوید: «همیشه فکر می کردم که می توانم همسر واقعی خودرا از این طریق پیدا کنم، اما نمی دانستم پس از مدت کوتاهی، تازه به واقعیت های زندگی او پی می برم. زمانی که ساعت ها با هم چت می کردیم، همه تصورم بر این بود که گفته های او صادقانه است، اما پس از این مدت متوجه شدم که او نه تنها صداقت نداشته، بلکه با رفتار و اعمالش، زندگی را برایم غیر ممکن کرده است. در حالی که در آن دوران، نقش بازی می کرد و با تکرار کلمات و اصطلاحات علمی، خود را یک فرد روشن فکر و با اصالت نشان می داد.» 5ـ تحقیقات نشان می دهند که بیشتر ازدواج های اینترنتی، به جدایی و طلاق کشیده می شوند. چنان چه به دادگاه های خانواده و مراکز قضایی نیز مراجعه کنیم، به سادگی با چند زوج روبرو می شویم که از طریق اینترنت با یکدیگر ازدواج کرده اند و حال برای جدایی به این مکان ها آمده اند. در برخی از موارد این ارتباط ها نه تنها به ازدواج دختر و پسر منجر نشده، بلکه باعث بروز مشکلات اخلاقی و اجتماعی و حتی قتل نیز شده است. گزارش ها هم چنین نشان می دهند که تنها یک درصد از وعده های عاشقانه اینترنتی به ازدواج منجر شده است. واقعیت این است که ورود اینترنت به جوامع در حال توسعه ای همچون ایران در کنار تمام محاسن و نوآوری هایی که به دنبال داشته است دارای جوانب منفی و آثار سویی نیز بر فرهنگ کشورمان بوده است. شاید بتوان تغییراتی در شیوه ازدواج جوانان را یکی از تبعات ورود این فناوری در ایران دانست که به «ازدواج های اینترنتی» مرسوم شده اند اما مساله مهم در این میان این است که آیا می توان اشتراک سلیقه افراد در «چت روم» را نخستین گام برای ازدواج دانست؟ 1ـ از آن جا که ازدواج نقطه عطف زندگی است و خوشبختی و بدبختی انسان تا حدود زیادی بستگی به موفقیت یا شکست در این امر مهم و حیاتی دارد، بهتر است که در انتخاب همسر و شریک زندگی دقت زیادی کنید و تا زمانی که از شایستگی و لیاقت طرف مقابل اطمینان پیدا نکرده اند، اقدامی نکنید و حتی وعده و قول و قرار ندهید. (ما برای یک مسافرت یا اردوی کوتاه مدت تلاش می کنیم همسفر خوبی داشته باشیم تا در سفر به ما خوش بگذرد در ازدواج یک عمر زندگی است باید تلاش زیادی کنیم). 2ـ با توجه به حساسیت مسئله همسر گزینی که باید آگاهانه و بر اساس شرایط ازدواج سالم صورت بگیرد و در آن بلوغ جسمی، عقلی، روانی و اجتماعی، داشتن ایمان، اخلاق نیک، صداقت و تعهد نسبت به زندگی مشترک و نیز مسئله کفویت و شناخت نقاط ضعف و قوت یکدیگر از مهم ترین فاکتورهای اساسی محسوب می شود، به دست آوردن همسر مناسب از طریق چت مشکل به نظر می رسد، مگر این که در مراحل بعدی از ساختار خواستگاری سنتی استفاده کرده و تحقیقات رسمی صورت بگیرد و شما از این بابت مطمئن شوید که همسر مورد نظر خود را یافته اید. 3ـ اگر ناخواسته و یا به هر دلیل دیگری، با شخصی ارتباط چتی دارید، چنان چه آشنایی تان در حد و سطح همان چت است، این امر برای چنین تصمیم سرنوشت سازی کافی نمی باشد؛ بلکه درایت و آگاهی کافی می خواهد تا وی را در ارتباط های مختلف محک زده و آزمایش کنید. لازم است مراجعه مستقیم و حضوری به خانواده، محل کار و دوستان وی داشته و از سطح فرهنگی ـ اجتماعی و دینی ـ اخلاقی و سایر شرایط وی و خانواده اش اطمینان بیشتری حاصل نمایید. و از مشاور ازدواج برای شناخت صحیح کمک بگیرید. نکته: تجربه نشان داده معمولاً وقتی در دنیای مجازی ارتباط برقرار شد به تدریج ارتباط چتی بیشتر شده و علاقه به یکدیگر بیشتر می شود و چه بسا به وابستگی بیانجامد؛ بنابراین اگر بخواهید در دنیای واقعی تصمیم گیری کنید، چه بسا تصمیم گیری تان تحت تأثیر همان «عشق و علاقه قبلی و کاذب» قرار گرفته و نتوانید واقعیات را آن گونه که هست مشاهده کرده و تصمیم عاقلانه و واقع بینانه بگیرید. خلاصه این که: خواستگاری از طریق چت راه مطمئن و معقولی نمی تواند باشد و پایه و اساس ازدواج بر اساس احساسات و اطلاعات نامطمئن، سست و متزلزل خواهد بود. و بر موارد زیادی هم در آن فریب کاری، اغفال و... وجود دارد. این مقاله به راه حلهای احتمالی می پردازد که به زعم نویسنده می تواند برای آنهایی که به ازدواج اینترنتی می اندیشند ؛ مفید باشد. برای روشن تر شدن بحث، به موضوع: کسب اطلاعات از پسران و شناسایی آنها جهت ازدواج اینترنتی ( ازدواج اینترنتی خانمها) می پردازیم در مورد شناسایی دختران و کسب اطلاع از آنها جهت ازدواج ، نیز با کمی تفاوت به همین منوال است. کسب اطلاعات و شناسایی پسران جهت ازدواج اینترنتی ( ازدواج اینترنتی خانمها) 2 نکته مهم آغازین: 1 - این فرایند صرفا جهت ازدواج اینترنتی پیشنهاد می گردد و دوستیابی از این طریق ( به علت مراعات نشدن بندهایی از این فرایند) عوارض ناخواسته ای را به همراه دارد . (در واقع هر گردی گردو نیست). 2 – اگر مقاله با دید بدبینانه ای تنظیم شده است، صرفا به خاطر اینست که دوستان را متوجه اهمیت موضوع و خطرات احتمالی آن نمائیم. قدمهای ذیل به ترتیب برای خانمهایی که قصد ازداوج از طریق اینترنت را دارند توصیه می گردد. 1 – با خودتان صادق باشید و انگیزه شما صرفا کسب اطلاعات عمیق در مورد همسر آینده اتان باشد ؛ نه سرگرمی 2 – زیاد اطلاعات بگیرید – کم اطلاعات بدهید. با آی دی پسرانه بین نویسندگان وبلاگها و اتاق های گفتگو و ... رفته و فرد مورد نظر را گزینش نمائید.( در این مرحله جنیست خود را روشن نکرده ، تا مشخص نمائید که ؛ قادر به ایجاد و ادامه ارتباط ، با فرد مورد نظر خود از طریق افکارتان هستید نه جنیسیت خود ) . به عنوان یک دوست اینترنتی ( بدون توجه به جنسیت ) اطلاعاتی را در مورد وی کسب کنید. سن ؟ جنس ؟ تحصیللات ؟ محل سکونت ؟ رشته تحصیلی؟ شغل ؟ هدفش از چت کردن با با شما ؟ هدفش از ایجاد سایت و وبلاگ شخصی؟ فرهنگ و نژاد ؛ مذهب ؟ سرگرمی ها، نظرات سیاسی، متاهل یا مجرد بودن؟ تعداد افراد خانواده ؟ شغل پدر ؟ شغل مادر؟ وضعیت مالی؟ تحصیلات افراد خانواده و برادران و خواهران؟ توضیح در مورد تخصص و شغلش با سئوال از جزئیات آن ؟ موسیقی دلخواهش؟ میزان و ساعاتی که که به اینترنت وصل هست؟ و خلاصه هر آنچه که به نظرتان برای آشنایی اولیه مفید است؟ سعی کنید در این مرحله اطلاعات کمی از خودتان بدهید یا بسیار خلاصه باشد. برای قدمهای بعدی لازم است که او از شما کمتر بداند. البته برای تحکیم ارتباط لازمست که مقداری اطلاعات عام از خودتان بدهید مثل تعداد خانوار ، سن ، رشته تحصیلی، مدرک ، تفریحات مورد علاقه ؛ ولی اطلاعات خاص از جمله نام محل تحصیل ، نام واقعی خودتان ، نام محل کار، آدرس منزل ؛ همچنین عقاید مذهبی ، سیاسی را در این مرحله عنوان ننمائید.( البته سئوال و جواب ها نباید خشک و پشت سر هم باشد تا شک طرف مقابل را بر انگیزد. بلکه با ظرافت باید مطرح شود. 3 – با روشن ساختن جنسیت خود ، سایر سرنخهای شناسایی وی را با ظرافت طلب کنید. مثل آدرس سایت های محبوبش؟، آدرس وبلاگ یا سایت شخصی اش ؟ آی دی و آدرس ایمیلش و در صورت امکان ایمیل و آی دی دوستان مورد تائیدش؟ و از او بخواهید طی ایمیل هایی، در مورد خودش مطالب جالب و اختصاصی را بنویسد. در این مرحله می توانید نظر او را در مورد ازدواج بطور عام و ازدواج اینترنتی به طور خاص جویا شوید. سئوال باید کلی باشد و به قصد و نظر خودتان در این مورد اشاره نفرمائید. ( بدیهی است ،در هر مرحله از مراحل مذکور ؛ اگر فرد با پارامترهای دلخواه شما تطابق نداشت یا قصد ازدواج ندارد ، فرایند ازدواج اینترنتی در مورد او به اتمام می رسد.) 4 – به مطالعه ایمیلهای ارسالی ، سایت ، وبلاگ و اشاراتی که داشته است به طور عمیق می پردازید و با دید منتقدانه بررسی می کنید. ، پس از این می توانید با افکار او چالش منطقی و علمی کنید تا او بیشتر صحبت کند – که این مطلب به شناسایی او کمک خواهد کرد. 5 – با آی دی های ناشناس و پسرانه با او ارتباط بگیرید و به او ایمیل بزنید و با سئوالاتی شبیه سئوالات بند 1 ، اولا درستی اطلاعات خود را چک کنید ، ثانیا در یابید آیا او با یک پسر هم به همان سرعت ارتباط می گیرد و جواب سئوالاتش را می دهد؟ ( نقش و تاثیر جنیست خود را در ایجاد و ادامه این ارتباط بررسی کنید) 6 - با آی دهای ناشناس و دخترانه با او ارتباط بگیرید و به او ایمیل بزنید و با دادن اطلاعات دیگر ، و گرفتن اطلاعات از او ، مطالبش را چک کنید. در اینجا دختر دیگری باشید و نظراتی مخالف نظرات واقعی خود بدهید. آیا او همان پسر است و با همان افکار . یا چهره متفاوتی از خود ارائه می دهد. ( ثبات و واقعیت مطالب وی را بررسی کنید). 7 – با یک آی دی ناشناخته دیگر؛ سکس طلبی او را چک کنید؛ از او آدرس چنین سایت هایی را بخواهید یا با ارسال مطالب مسخره و عکسهایی با این مضامین واکنش او را در این رابطه بسنجید. همچنین سن خود را سنی اعلام کنید که خارج از وقت ازدواج است ( مثلا 10 تا 14 سال) و با او حرفهای صمیمانه و عاشقانه بگوئید و از او قرار ملاقات حضوری در سطح شهر، منزل خود یا منزلش بگذارید ؟ جواب مثبت او به این قرار می تواند ، او را در این مرحله ، رد کند. 8 – با دو آی دی دخترانه در دو وقت متفاوت با او تماسی صمیمانه و گرم بگیرید و در هر مورد از خود اطلاعات تقریبا متناقض و متضاد بدهید و نظرش را جداگانه در مورد خودش و خودتان جویا شوید؟ آیا او به رنگ هر دختری در می آید. با آن آی دی های دخترانه و ناشناس بخواهید ، که شما دوست دختر او باشید. پس از آن در روزی دیگر با آی دی اصلی خود از او تلویحا سئوال کنید که آیا او دوست دختری هم دارد. و اگر دارد چه وقت و چگونه آشنا شده است؟ این می تواند میزان راستگویی یا دروغگویی او را تا حدی روشن نماید. 9 – گاهی از چیزهایی که بدتان می آید برای او به خوبی یاد کنید و تعریف کنید و به عکس از چیزهایی خوشتان می آید به بدی یاد نمائید ، و نظر او را بطور غیر محسوس در رابطه با نظراتتان جویا شوید. تا واکنش واقعی فرد را چک کنید. ( تا مطمئن شوید او نقش بازی نمی کند و نظرات قطعی خود را ابراز کرده است) 10 – کم کم اطلاعات خاص از او بخواهید. نام ، نام خانوادگی ، شماره شناسنامه ، تاریخ تولد ، نام پدر ، آدرس منزل ، شماره تلفن محل تحصیل ،کار ، منزل ، و...، را از او بخواهید و در اینترنت مشخصات او را جستجو کنید. همچنین صحت مشخصات او را بررسی نمائید. 11 – سعی کنید به غیر از خودتان حداقل یک نفرد دیگر که دارای تجربه و علم لازم در این مورد است ، از رابطه شما با خبر باشد و مشخصات بند 8 را پس از بررسی صحت آن ، به فرد امین خود بدهید( اشخاص پیشنهادی : پدر ؛ مادر؛ خواهر یا برادر بزرگتر، معلم ؛ مشاور خانواده و ازدواج) 12 – به احساسهایش ، افکارش ، و رفتارش در خلال صحبت ها توجه نموده و به صورت جزئی و با مثال در رابطه با زندگیش سئوال نمائید. و واکنش ها و سخنانش را با تمام صحبت ها و نوشته های قبلی او که در آی دی ها متفاوت شما ، به شما گفته است جمعبندی و آنالیز نمائید. همچنین در مورد پروفایلش سئوالاتی بکنید. چرا تکمیل نکردید؟ چرا این آی دی را انتخاب کردید؟ چرا عکس واقعی خود را در آن نگذاشته اید؟ چرا به سرگرمی های خاصی علاقه دارید؟.... 13– صحبت ازدواج را جدی تر مطرح کنید. و نظرش را در مورد خود جویا شوید. آیا او می تواند به شما اعتماد کند؟ آیا او به ازدواج با شما می اندیشد. آیا او می تواند رسما جهت خواستگاری شما اقدام نماید.( یک سئوال در اینجا می تواند مطرح شود آیا او دوست دارد که با شما ازدواج کند یا در حال حاضر شما را فقط به عنوان دوست انتخاب کرده است ؟– اگر قصد ازدواج را با شما ندارد یا می گوید که فعلا شرایط ازدواج با شما را ندارد و در آینده اقدام خواهد کرد!؛ ازدواج اینترنتی شما در رابطه با او همین جا خاتمه می یابد. بدیهی است ادامه این روند به امید اینکه در آینده او به خواستگاری شما بیاید ، با شکست روبرو خواهد شد و سرخوردگی شما را به دنبال خواهد داشت.( سرکه نقد به از حلوای نسیه است) 14 – نظر فرد را در مورد ملاقات حضوری وی با پدرتان ، برادرتان و خانواده اتان در منزل شما ، جویا شوید.( با این مسئله او را چک کنید تا چه اندازه جدی و مصمم است – در صورت مخالفت ؛ دلایل او را با سایر بهانه تراشی ها و دلیل تراشی هایی که از او به دست آورید جمعبندی و تحلیل نمائید) 15 – از او در مورد فیلم هایی که دیده ، کتابهایی که خوانده ، ترانه هایی که شنیده و اعتقاداتی که دارد ، جزء به جزء بپرسید و یادداشت کنید و در مورد آنها اطلاعات بیشتری حاصل کنید و در جلسات آینده ، از بخشهایی از کتابهایی که خوانده سئوال کنید و نظرش را در مورد آن جویا شوید. 16 – با متدهای دروغ سنج ، دروغگویی او را چک کنید ( می توانید با یک مشاور یا روانشناس در این مورد مشورت نمائید) 17 – برای قوی کردن بینش خود در رابطه با عشق ، ازدواج و راههای آن ، حتما 3 جلد کتاب با عنوان " آیا تو آن گمشده ام هستی " را بخوانید. این کتاب از باراباس دلی آنجلیس هست. می توانید این کتاب را از انتشارات جیحون روبروی دانشگاه تهران تهیه فرمائید. برای مطالعه تکمیلی و بیشتر کتاب " عشق هرگز کافی نیست " مولف: تی آرن بک ؛ ترجمه : بداغچی را از همان انتشارات بخواهید. اضافه شدن بینش شما در ازدواج ( چه اینترنتی ، چه غیر اینترنتی) ، سوپاپ اطمینان خوبیست. همچنین معیارهای ازدواج و انتخاب همسر که در بخش مشاوره ازدواج سایت همدردی قرار گرفته است، می تواند کمک موثری د راین زمینه به شما بکند. 18– هرگز در هیچکدام از مراحل ذکر شده با او قرار ملاقات حضوری نگذارید. برای نشان دادن جدیت شما در مورد ازدواج اینترنتی؛ اولین دیدار بهتر است به صورت رسمی و با حضور خانواده های شما صورت بگیرد. 19 – مراحل فوق نباید پشت سر هم و سریع سپری شود و به زمان نیاز دارد ( پیشنهاد: حداقل طی شش ماه) اگر تمام این مراحل با موفقیت طی شده است ،او می تواند صرفا یک خواستگار بالقوه برای شما باشد. مسئله ازدواج را به صورت صریح و شفاف با او بیان نمائید. و از او بخواهید در مورد ازدواج با شما فکر کرده و جواب دهد. بدیهی است در این مورد، والدین شما در جریان بوده و در صورت موافقت وی مراسم رسمی و سنتی خواستگاری شروع می شود. ( در اینجا تاکید روی مراسم سنتی صرفا به خاطر اینست که ارتباط مجازی شما به ارتباط واقعی و دقیق تری تبدیل شوند و فرایند به صورت عمیق تری دنبال شود) 20 – طی مراحل فوق به معنای شناخت فرد مذکور نمی باشد. لذا برای انتخاب او به همسری باید شروع به بررسی و شناخت او در خارج از دنیای مجازی نمائید که خود بحث نسبتا مفصلی هست. می پسندم 0
|
|||
|
اطلاعات نویسنده |
اشنایی اینترنتی
پنجشنبه ۱۵ آبان ۱۳۹۳ ۰۹:۳۶ بعد از ظهر
[6]
|
|||
واقعا ممنون اقا سید خداقوت
به نظر بنده حقیر هم اشتباه محزه می پسندم 0
|
||||
|
اطلاعات نویسنده |
اشنایی اینترنتی
یکشنبه ۱۸ آبان ۱۳۹۳ ۱۰:۱۳ بعد از ظهر
[7]
|
||
عضو
شماره عضویت :
784
حالت :
ارسال ها :
78
محل سکونت : :
زنجان
جنسیت :
تعداد بازدیدکنندگان :
117
اعتبار کاربر :
400
پسند ها :
49
تشکر شده : 71
وبسایت من :
وبسایت من
|
اقا سید سلاممممممم.
می پسندم 0 |
||
|
امکان افزودن پاسخ به این موضوع وجود ندارد امکان افزودن موضوع در این بخش وجود ندارد |
برچسب ها
|
اشنایی ، اینترنتی ، |
|